要如何选择合适的伴侣，是很多人会纠结的一个问题。我们时常听到人们说在选择伴侣的时候，常常被“性格互补”的人所吸引，可最终分手却也是因为“性格不合”，这里面到底隐藏了怎样的心理学真相？
今天的文章想和大家聊聊：选择性格相似的人还是互补的人作为伴侣，才能更幸福以及怎样才能提升自己的伴侣关系。
为什么性格不一样的 TA 如此让人着迷？
性格迥异的对方让我们看到了自身成长的可能性，也带来了新鲜感。
一个热爱观影的人和一个热爱户外徒步的人的相爱，可能让彼此原本的世界都拓展得更丰富，一个感受到了户外行走亲近自然的力量，一个开始理解镜头视听语言的魅力。
美国心理学家 Aron 提出自我扩展理论 （Self-Expansion Theory），认为人们通过关系将“他人”纳入“自我”中来，从而实现自我潜能、资源、视角和身份的扩展，并且我们在关系中体验到的自我扩展越多，我们的满意度就越高，而亲密关系是个体扩展潜能的一个主要方式。【1】
也就是说，人们可能被性格不同的伴侣吸引，因为对方能提供新的体验和视角，帮助个体拓展自我认知（如尝试新活动或接触不同价值观），这种差异被视为成长机会而非威胁。例如，内向者可能被外向者的社交能力吸引，从而丰富自己的生活；理性者与感性者结合可平衡决策。
有时候我们选择性格不一样的伴侣，是因为我们从对方身上发现了自己渴望但缺乏的特质。
感性的人可能欣赏理性伴侣的冷静分析能力，随性的人可能需要有条理的伴侣帮助建立生活秩序。我们从对方身上寻找那个未实现的自己，从而达到心理补偿。
这种选择并非随机，而是基于潜意识中对“完整自我”的追求——通过伴侣的特质，我们间接体验自身缺乏的能力或情感模式。心理学家荣格提出阴影理论，认为我们常会压抑自己不被社会认可的特质（如攻击性、依赖性），【2】而拥有这些特质的伴侣，可能恰恰激活了我们潜意识里渴望表达的部分。
一个过度自律的人，可能被自由奔放的伴侣吸引，因为对方活出了 ta 不敢活出的自己。
正如美剧《摩登家庭》中的那句台词：“为何我们要选择与我们相差甚远的人做伴侣，并非命运或机遇，也并非俗话所谓的“心意难违”，而是因为他们代表了童年缺失的部分，我们选择他们是因为他们有着我们渴望拥有的品质，并努力给他们提供他们想要的东西”。
性格不同的伴侣，是互补协作的最佳拍档。
从进化心理学的视角来看，伴侣之间差异互补能形成更强大的生存组合。比如一方性格倾向冒险开拓，另一方倾向于谨慎守成，这种组合在资源获取和家庭稳定上更具优势。
性格的差异有时候也会带来冲突，但差异也能促使双方走出舒适区。伴侣的不同视角会挑战我们的思维定式，推动自我觉察，我们可能会从伴侣身上看到“原来事情还可以这样处理”。这种对双方差异的觉察以及为了缓解冲突而进一步思考产生的理解，同样推动自身的成长。
也别执着于“性格互补”，相似性可能更重要
“性格互补”似乎是很合适的选择，但一项研究提醒我们，个体可能对自身真实择偶偏好缺乏清晰认识。也就是人们口头上偏好“互补型伴侣”，但实际选择时更倾向性格相似者。这可能源于人们将其他特征（年龄、智力）的互补误认为性格互补。因此，人们常低估相似性的重要性，导致事后将分手归因于“性格不合”。【3】
相似性可以验证个体对世界和自我的认知，降低冲突风险，也就是那种“原来我不是一个人”的感觉。电影《花束般的恋爱》中，男女主在初次见面时，就发现彼此存在很多相似的地方，连把“电影票票根当作书签”这种小细节也相似。一项研究发现，当我们可以在亲密关系里验证自己，会体会到更高的幸福感，拥有更高的生活质量。【4】
性格相似，会让我们体会到这种被验证的感觉。我们从彼此身上感受到另一个自己，这种不谋而合的感觉带来一种“心有灵犀”的默契感，这拉近了我们彼此的距离，自然而然感到更加亲密。
同时，两个人无论性格相似还是互补，核心价值观的一致是深层影响关系长久更关键的因素，比如对信任、忠诚、金钱观、家庭观的观念。当伴侣的核心价值观高度匹配时，双方更容易达成共识，减少冲突，并形成共同的生活目标。【5】
尤其是，如果双方拥有相同的自我超越价值观，比如善良、博爱这种超越个人利益的价值观，双方的关系质量会更高。【6】
也就是说“相似或互补”其实是简化二分——表层性格差异可共存，但深层价值观需一致。也就是开头所说的“三观一致，性格互补”。
与性格不同的伴侣的相处指南
正确认识差异
想要和性格不同的伴侣相处得越来越好，首先要意识到“差异”不是一个坏事。
热恋期我们可能很容易认为对方的差异是可以和我们互补的资源，甚至这个差异就是当初最吸引自己的地方。
但随着激情淡去，曾经的吸引慢慢变成了现在的问题。所以不妨试着重新回忆这些特质当初如何打动自己，找到“初心”。美剧《摩登家庭》中有一句台词非常深刻地反映了这一现象：“这就是婚姻的可笑之处，你爱上了一个卓越优秀的人，但随着时间推移，却只能看到对方的平凡。”
刺激-价值观-角色理论认为，我们在一段亲密关系里往往会经历三个阶段。在刺激阶段，我们被彼此的外部特征吸引；在价值观阶段，我们深入了解彼此的价值观是否合拍；在角色阶段，双方会磨合形成不同的角色分工。【7】
也就是说，长期关系中，差异可能演变为互补的分工。接纳差异本质上是接纳对方在关系中扮演的不同角色。
强化共同价值观和目标
研究表明，伴侣双方聚焦共同目标（如育儿理念、人生规划）能减少性格摩擦，定期讨论价值观可增强联结。【3】
因此虽然性格差异可能会导致夫妻双方在某些方面存在分歧，但通过共同的价值观和目标，可以找到连接彼此的桥梁。例如，共同设定长期和短期的目标，让夫妻之间建立共同的愿景和理念，有助于激发合作和互相支持。
也可以通过共同参与新的活动，如徒步、尝试新餐厅或舞蹈课程，可以增强彼此的联系和理解。这些活动不仅能创造美好的回忆，还能帮助双方更好地了解彼此的需求和喜好。
有效沟通：用表达感受的“我”语言代替指责
性格差异可能导致误解和冲突，但通过开放、诚实的沟通，可以找到共同的解决方案。在沟通时，可以尝试使用“我”语言表达自己的感受和需求，而不是指责对方。
例如，可以说“我感到困扰，因为我需要更多的安静时间”，而不是“你总是让我无法安静”。
因为差异沟通而建立起来的关系会更加紧密，经历过磨合才能更清楚自己和对方是否契合或者自己需要什么。
尾声
我非常喜欢美剧《摩登家庭》，里面的三组小家庭都充满了性格差异，却因为这种差异变成更好的自己。
Jay 和 Gloria 中，Jay 是一个不爱表达情绪的典型强调男子气概的男人，一直被教育男孩要坚强，有泪不轻弹，Gloria 是热情奔放的哥伦比亚女人，情绪外放，注重内心感受。两个人的相处里 Jay 变得柔软，Gloria 充满包容。
Claire 和 Phill 中，Claire 强迫紧绷又井井有条，Phill 天马行空又幽默有趣。慢慢地， Claire 变得更松弛幽默，Phill 以更考虑实际的方式变得有条理。
Michael 和 Cam 中，Michael 是现实派的律师，Cam 是充满艺术的爱心人士。长久以来，Michael 更擅于与他人相处，Cam 也在 Michael 的帮助下减少自我消耗地无止境对他人的奉献。
家庭治疗大师萨提亚说过一句话：“我们因相同而连接，因不同而成长。”
维系性格差异中的感情，本质是一场“共同创造”的修行：你们不需要变成或改变对方，而是在彼此映照中发现更完整的自己。当你能在伴侣的不同中看到世界的丰富而非威胁时，差异就从绊脚石变成了垫脚石。
参考文献
【1】自我扩展理论及其相关研究进展. 汪春花等
【2】荣格：阴影与自我. [瑞士] 荣格.
【3】P. Dijkstra， D. Barelds. “Do People Know What They Want: A Similar or Complementary Partner?.” Evolutionary Psychology
【4】Brunell， A. B.， Kernis， M. H.， Goldman， B. M.， Heppner， W.， Davis， P.， Cascio， E. V.， & Webster， G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual Differences， 48(8)， 900-905.
【5】J. G. Clement. “Value Similarity and Its Relationship to Interpersonal Relationship Quality and Identity: Perceptions of Self， Partner， and Ideal Partner.”
【6】Reine C. van der Wal， Lukas F. Litzellachner et al. “Values in Romantic Relationships.” Personality & Social Psychology Bulletin
【7】Murstein， B. I. (1970). Stimulus. Value. Role: A Theory of Marital Choice. Journal of Marriage and Family， 32(3)， 465–481.
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